• 南京浦口实验小学

如果有好感
那就是喜欢
如果这种好感经得起考验
那就是爱
慢一点没关系只要最后是你

我时常害怕听到身边的人说：
长大了，我老了，再也没有力气从头到尾喜欢上一个人了。
我已经过了那个追一个人追很久都不放弃的年纪了。
我都26岁了，还没有遇见对的人，我可能这辈子都没人爱了。
每当听到这些所谓的抱怨之后，我都觉得蛮心酸的。
心酸的是：我们对于爱一个人的耐心在这样一个快节奏的时代里。好像快要消失殆尽了。
于是，有人选择约炮，快餐爱情，闪婚甚至是干脆选择长久的单身。
很难遇见一个人，他用足够多的爱，足够多的耐心，和足够多的时间与你谈一场从相识、了解、相知、相处、相许的爱情。
我们常见的是：今天你坐在这家餐厅里，明天你坐在那家餐厅里。跟不同的男女，问着相同的话题。
“有房吗？有车吗？”
“你有什么兴趣爱好啊？”
“你喜欢一个人多一些，还是两个人多一些”
“婚后还和父母一起住吗？”
你就像公司HR一样，面试着来来往往的职场新老人。
有没有那么一瞬间，你想回到校园，回到当初一见到那个人，就脸红心跳，慌乱不已的时刻？
也不知道到底是什么把我们当年的勇气没收了，那种奋不顾身，义无反顾的劲头很难再有了。
谈爱情，仿若变成了奢侈品。
于是有人说：在这个时代，爱情这种东西，能做，干嘛要谈？
木头是个慢热的姑娘，在父母亲戚朋友的反复催促下，面试了一个又一个相亲对象。有试过在一起的，也有直接pass掉的。木头同意是个保守的姑娘。
试过的对象当中，三个有两个急不可待的在恋爱一周的时间里提出了同居的需求，被木头委婉的拒绝了。她给出的理由是，我对你还不够了解，没有准备好跟你一起生活。而男方的反驳台词则是：同居就是为了更好的深入了解。
木头懒得跟他解释，狠狠心结束了这心急的或许连爱情都称不上的关系。
朋友都骂她傻，都什么年代了，还这么保守。现在同居男女这么多，同居也是为了见证一个人是不是有能力跟你一起好好生活。
她却固执己见，因为在她看来，两人之间的喜欢程度根本就没有达到可以同居的地步，她想慢慢来，有约会，有磨合，有了解，有惊喜。慢一点没关系，只要最后是你，不还是你么？假如你想直接一步跳到结婚，那我换成谁都可以啊！
是啊，无论是生活也好，爱情也罢，每一个人都有自己的节奏，快一点有快一点的爱情，慢一点有慢一点的生活方式，假如你想和我在一起，就要遵循我们在一起的节奏。遇到慢热的你要有耐心，如果你连这点耐心都没有，那我们又如何相处一辈子呢？
一段感情里的两个人，原本是两个陌生的个体，然后相识、了解、相知、相爱、相处，这并不是一个短暂的过程，需要时间。更需要磨合。需要一起解决问题。
人类发明了爱情这种美好的东西，就是为了让你们享受爱情的过程，什么时候牵手，什么时候拥抱，什么时候结婚，都是一个顺其自然，娓娓道来的事情。到了合适的地步，一切都会水到渠成，跟早晚并没有多大的关联，只是我们不希望看见，所有人在爱情里的目的性太强。糟蹋了真心。
身边有很多大龄剩男剩女，他们心里是着急的，不仅面临父母朋友亲戚的压力，自己也时常在担心，是不是这样下去，一辈子都遇不到合适的人。
包括我前两天还听到说:自己都快30了，连个心动的人都没有，都快怀疑自己是否失去爱的能力了。
还有一些相亲综艺节目里，也经常有人直截了当的说：我来参加这个节目，没时间跟人耗，也不值得。我想要的就是个结婚的人，就这么简单。
之前朋友有个观点我非常认同，她说：我们现在大多数年轻人在爱情恐慌的是什么？
表面看来，我们怕的是长辈的喋喋不休、七大姑八大姨的操心以及来自于周遭环境的眼光与压力，听到那句熟悉的“怎么还不找对象啊？”
实质上，我们的恐慌无非来自于自己心里的比较。
看到哪位老同学恋情稳定开始谈婚论嫁了，于是自己急了；
看到一起长大的小姐妹早早找到事业有成的稳重男，于是自己羡慕了；
看到兄弟早早迎娶爱妻喜当爹，于是自己慌了。
对啊，生活中，我们多少的恐慌来自于自己心里的比较？
心里那杆秤衡量再衡量，害怕来不及，害怕开始于同一起跑线的人纷纷越跑越前，而自己落在了后面。
爱情这种东西，是自己的，又不是别人的。为什么我们要拿自己的幸福同别人进行比较呢？都该好好耐下心来，劝劝自己的父母，劝劝自己的朋友，甚至偶尔劝劝自己。
别那么着急，保持一颗平常心，缘分这种东西可遇不可求，遇见了，也要好好耐下心来爱。多留一点时间去相处，而不是急不可待的在一场又一场的恋爱里插科打诨。
可以试，但是要用真诚的心去试，而不是抱着一颗试试的态度，不断妥协将就。
你需要的是一场细水流长，慢半拍的高质量真情，而不是三天打渔两天晒网，走马观花式的低水平爱情。