• 南京浦口实验小学

转的，欢乐同分享。。。嘎嘎！

1,小时候我的偶像是汪精卫，觉得他又能卖国又能填海，很了不起

　　
　　2 什么是两会?农民代表答：会养猪会交配。工人代表答：会挣钱会消费。民工代表答：会讨薪会下跪。保姆代表答：会插足会叠被。小姐代表答：会上床会收费。艺人代表答：会炒作会陪睡。商人代表答：会赚钱会逃税。官员代表答：会撒谎会受贿。股民代表答：会割肉会流泪
　　
　　3 信春哥，**后**自动修复
　　
　　4 这个世界曾经把我变成一个娼妓，现在我要把整个世界变成一个妓院
　　
　　5 自杀过，这才是一个悲伤男人最牛逼的徽标——这玩意没法练过，搞不好就挂了。放荡过，这才是一个悲伤女人最牛逼的徽标——再怎么练，也许心还停留在原点
　　
　　6 对于一个阳萎的人来说，早泄是种奢望
　　
　　
　　7 就好比一个人说，我爱你 ，你不嫁给我我会死。于是60年后他死了
　　
　　8 妈妈跟儿子女朋友的前男友约会 这哪能叫乱丨伦呢？
　　
　　9 从此以后要跟它玩遍所有的角色扮演，我是嫖客，它是鸡；我是民工，它是大学生；我是女王，它是仆人；我是老师，它是学生...... 从此和它玩遍所有的姿势，给它编程序让它成为床第之神，然后带着我攀越顶峰，让我销魂，让我欲死欲生。
　　
　　
　　10 少壮不努力，长大做男妓
　　
　　
　　11 女人忍住不干扰对方生活和男人坚持不射一样，都是为了能多X会儿。谁tmd容易。
　　
　　12 我的理想：在最隐蔽的胡同里开一家理发店，活多的时候理发，活少的时候就接接客。

13 不想立牌坊的妓 女不是好婊 子！

14 睡了我上铺的兄弟~
　　
　　15 其实有时候爱情就像方便面，很容易的，心就沸腾了。很容易的，爱情就熟了，很容易的，天下的花都瞬间开放了。对爱情的幻想，也像对包装上的大虾的幻想。试过之后，才知道其实没有什么味道。
　　
　　16小时候我和人玩捉迷藏，总是等别人藏好了，我就直接回家了
　　
　　17时有风吹幡动，二萝莉争之，一萝莉谓风动，一萝莉谓幡动。大叔进曰，非是风动，非是幡动，仁者心动
　　
　　18 身体是用来**的，思想是用来骗人**的
　　
　　19有一天晚上，爷爷对着他孙子说：“快叫你妈妈把衣服脱了过来跟我睡觉”
　　
　　20 有一天早上，妈妈在煮牛奶，儿子问妈妈：我想做妓丨女``妈妈说`你是男孩子！你只能做鸭子！

21 日本的国花是菊花
　　
　　22 世界上最远的距离不是你在天涯，我在海角` 而是你在网通 我在电信
　　
　　 23 找鸡太贵，谈恋爱太累，不如开个同学会，拆散一对是一对
　　
　　24 见到女王要喊“陛下”，见到御姐要叫“殿下”，见到小萝莉要说：来，叔叔亲一下~！
　　
　　
　　　　
　　26 老母牛不下崽儿，牛B坏了...
　　
　　
　　27 10年以后，我们在广州遇见。姑娘神秘地问我，生活过得有意思吗？我说没有，她说，明早7点来宾馆找我。我一夜没多睡，觉得民丨主自由没白信，许是华盛顿派人来了。早起，冲到她宾馆，敲门，她把我迎进，问：你听说过安利吗
　　
　　28 半夜无聊的时候，在D盘 “考研/政治/基础班/毛邓三/先进性教育”的下面总能找到一丝慰籍…
　　
　　29一个成熟的人不能在同一个乳丨沟里跌倒两次…
　　
　　30 如果您要嫁人~先去嫁给别人然后再嫁给我，带着他的房子卷走他的钞票开着他宝马来

31 一个男人，他不爱女人，但懂女人，这样的男人就是女人的毒药
　　
　　32 走路看着美女撞到电线杆上是S B，走路看着电线杆儿就撞美女身上那才叫NB
　　
　　33 刚上大学时班里搞竞选，一个牛X上去说，我知道上了大学大家不像以前关系那么紧密，但是我一定要把班里弄成什么样什么样……我听完以后，上去说了句：我不是来竞选的，但是刚才那个同学真是太傻了，请大家不要选他
　　
　　34 当生活法克 you，法克 it back！
　　
　　35 我在办公室边上网边擦唇膏， 不小心没拿住， 正好今天穿的是很宽松的背带裤， 于是它掉进裤子里了， 然后突然推门进来的老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。
　　
　　36前女友和我在一起一年半没说过一句我爱你，今天无意看到她QQ资料里写着我爱你曾轶可！
　　法克妈的
　　
　　37 早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个S。B”
　　
　　
　　38 中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了!
　　
　　39 美女同事带5岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫；“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗？”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是一个又白又美的美女。特别是妈妈的大腿才白呢。。。。。”雷人的话马上就来了“妈妈，把裤子脱了叫叔叔看下，他不信！”我感动的眼泪哗哗的，美女同事也眼泪哗哗的
　　
　　40 记得刚报到的时候，我们寝室有一个家伙C走后门。。。军训完了才来报到
　　 我们准备给他开个“欢迎会”
　　 每个人跑外面买了一些能贴在身上的 贴画，很像纹身的那种
　　 然后点了N多跟烟，把寝室熏的乌烟瘴气，每人还叼一根儿，虽然当时很多人还不吸烟
　　 这家伙刚进寝室的时候直接被镇住了，太老实了。。。
　　 刚刚的A颤颤巍巍的拿出准备很久的锡纸，上面撒了些奶粉。。。。
　　 下面用打火机烤了几下，很客气的送到C面前：“哥们整口？”
　　 哈哈结果差点把C吓尿了。。。。

41 小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。” 来客皆用异样的眼神看着主人。。。
　　
　　
　　42 今天我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！
　　
　　43 十几年前中学时哥儿几个常在一兄弟家用dvd看a丨片，他住爷爷家，爷爷奶奶都七十多了，不大管他.。结果有次门没关严还是让他爷推门进来看见了，老人眼花，没说啥颤巍巍关上门又出去了，我们以为没事，过了几天杯具了，他奶有天忽然问他:大军你们常看的那频道是哪个台啊?你爷找好几天了....
　　
　　44 今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效...”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！”
　　 吐血了，什么语文水平。
　　
　　45 那天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是，我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子，看他怎么办。“爸爸，爸爸 你怎么了？”儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“爸爸，你真的死了吗？”然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱。
　　
　　46 今天我肚子疼在厕所呆了许久，爸爸怀疑我在里面打飞机。姐姐路过跟我爸说，放心如果是打飞机，他不会这么久的
　　
　　47 那时候我念初二，一日，我妈让我去她的卧室给她拿个东西。我一推门就看见卧室放VCD的桌子上摆了三四张/A丨\片的封套，那时候刚学会SY，于是对着封套SY了起来，大概三四分钟后，突然我老爸大吼一声："你在干什么！"我回头一看，悲剧了，我爸一直躺在卧室的床上休息呢 当时我真想死。。。
　　
　　48 家里刚刚装了宽带，和老婆说好他玩白天，我玩晚上，吃完晚饭催她赶快让位，她可怜兮兮的不让，我笑笑，这会你让我上会儿，夜里我让你上
　　
　　49 与公婆同住一定要注意保密工作。
　　 我做完妇科检查，把检查结果放在我屋桌上，不小心被公公收拾东西看到。
　　 晚上老公跟我说，他被他爹悄悄叫去骂了一顿。
　　 说让他悠着点，这才结婚一年多，怎么就把媳妇宫颈磨 烂了呢？！
　　
　　50 一天舅舅一家来我家做客，快到吃饭的点，准备吃饭，不料发现电饭煲里有根头发，我舅舅来句：不是弯的就好 。我不CJ的想到了那个
51 记得有一次割BP的时候，和一个来学习的医生搭台。叫病人脱了裤子躺好以后开始手术，看那个医生拿针和镊子的手正好跟平时的相反，我就随口问了一句：咦，你是左撇子啊？那个医生还没来得及回答，就听到下面的病人大叫：哇，医生你太牛B了吧，看看老二就能知道我是左撇子
　　
　　52 今天收到GF短信：我要结婚了，我说过要和你一起走入婚姻的殿堂的，你来当伴郎吧
　　
　　
　　53 今天才发现用了一个多月的洗脸盆竟然是我妹妹洗PP用的
　　
　　
　　54 我是女的，小时候我妈总是把我打扮成男孩子。有次在外面玩，一群男孩子玩着猴子偷桃的游戏，然后其中一个男孩子跑过来抓着我掏了半天，最后他震精了..
　　
　　55 考试临近的时候手机被没收了,就拿我爸手机上网玩. 结果收到我妈一短信, 内容是, 想跟你做Ai……
　　
　　56 在这里教大家 让老年人使用电脑的方法： 为了方便我妈使用电脑，我把各种程序的名字都改成了“看电影”、“听音乐”、“点这个上网”之类的名字。剩下几个改成“这个你别点”、“点了你也看不懂”、“弄坏了你负责”……
　　
　　57 孤男寡女共处一室 一个晚上 什么都没干 你信么
　　我回答：我信 哪哪都是湿的 一晚上没有干。。。
　　
　　58 情况是这样的。。。
　　昨晚关灯之后，他突然说：“唉，你敢喊我JB不？”
　　我：。。。 。。。J...B
　　他：。。。 。。。
　　我：你让我喊，你得答应啊。。。
　　他：。。。 。。。 。。。 。。。cao！我说含！！！含着的含！！！！
　　
　　59 喊JB事件续：
　　昨日，我俩一起看蜗居，正看到小贝发现海藻奸情的时候！！他说：别用你含过别人JB的嘴说爱我。
　　我：恩，今后我只喊你一个人JB。
　　
　　60 就在刚才，我说：亲爱的，你夸夸我啊~
　　他：夸啥啊？
　　我：哎呀，随便啦，我那么多优点。夸夸我~快~
　　他：你真贱。
　　我：>_<...你才贱呢！你就不能给我点甜美温柔的语言吗！！！
　　他：嗯。。。你贱贱的，贱贱的笑了起来~~ ^_^
　　我：-_-!!!

62 我TMD今天在这儿发下毒誓，老子从此以后再也不会给任何女的带来**，昨天晚上女上位，那女的**来了竟然喷出SHI来，糊了我一蛋蛋
　　
　　63 今天，我发现我女儿在模仿很奇怪的、听起来像我老婆在OOXX时发出的声音。当我问她你在干嘛的时候她说“我在学我妈咪昨晚的声音”。我昨晚出差。
　　
　　64 昨晚和gf ml 快到**时 gf喊了古天乐的名字 我怒从中来 暴喊：李宇春 李宇春 我要丨射了.
　　
　　65 看演唱会的时候我旁边一个男的突然对我说：“能帮个忙吗？” 我想他可能是要去上厕所，让我帮他看着东西，就很高兴的说好。然后他说：“你能不能别唱了？”
　　
　　66 今天同寝室哥们儿剃了个光头，本想耍他一下，我上去摸摸他脑袋说：摸起来好像我gf的P股…没想到他也摸摸自己脑袋说:你别说还真像………

68 我在部队里军训,厕所是旱厕，就是那种露天的厕所；今天早上我去厕所拉屎，刚刚蹲下拉了出来，就看见我们教官正在不远的地方拿一张面巾纸擦着屁股，然后往下面一丢，这个时候来了一阵风，把那张刚刚擦完的纸给吹起来了，就看那张纸在厕所里面飘啊飘啊，最后尽然TMD飘到我身上了
　　
　　69 儿子来厕所没敲门，不小心看到了我带血的卫生棉，儿子一脸惊恐，我笑笑说妈妈没事，别这么紧张。同一天半夜突然听见客厅有谈话声，爬在门口一听就听到5岁的小儿子紧张地对他爸说“爸爸你要好好对妈妈，我看妈妈流了好多血，可能时间不长了！”
　　
　　70 早上起来，看见合租女室友的内裤掉在阳台上，好心捡起来想帮她晾上。刚拿在手里她过来了……

71 第一次和老婆在楼道里**，整个过程JJ剧痛，以为是第一次所以痛，完事回家发现包皮撑开了一个大口子，一裤衩血……第2天去医院包扎，这个难为情啊……一周劈叉走路……
　　
　　72 相恋2年从未**的女友把我甩了，接到电话说要把处女身给我，我当时兜里没钱打车，于是坐公交去找她，结果下班时间车太少人太多，历时3个小时，到地方以后女友说她冷静下来了，不想给了！
　　
　　73昨天途经一个自动贩卖TT的机器，从未用过，好奇！LG说他教我。连投3个硬币没反应，在外人的注目礼下打了敲了砸了都没反应，转身欲走，一个17岁左右的男孩过来投了1个硬币，出来6个..
　　
　　74 那天和lp**，刚到**，已经忍不住了，我爸突然开门回来，屋里的我们赶紧从床上爬起来换衣服，因为时间紧我没穿内裤，直接套了条睡裤出去，一边射在睡裤上，一边装作镇定的和我爸说话。。。。
　　
　　75 我遇到的最囧的场景..... 某日和1个哥们协同她女友出去吃饭.. 酒足饭饱后,回他女友家过夜.. 由于失眠,我在客厅看电视.他俩在里边的房间XX... 没过3分钟,这丫的从屋中走出,一嘴的血..... 我惊呼着跑到他身边问其原因...他低头走过... 后来才知道...血不是他的...!

76 认识一女生，比我大两岁，想处，她觉得不合适，分啦。班级一女生问原因，我回答：她说我太小！结果她只用了一个上午的时间便让全班女生都知道了。其实这也没什么，可是她TMD误解了我的意思，我TM说的是年龄！！！！！！
　　
　　77儿子三岁，昨晚睡觉之前，看着我说：妹妹。我说：妈妈怎么成妹妹了？他说：妈妈现在是妹妹！我说好，我现在是妹妹。他很开心的说：妹妹，你陪哥哥睡觉吧。我#￥@￥&~~~~~~
　　
　　78 昨天和bf视频完后带着笔记本去便便，一边逛瑞丽一边与便秘作斗争，三分钟后发现视频还开着。
　　
　　79 昨天夜里我内急,超级想小便,可是室友在厕所里不出来,后来急的实在是受不了了,随手拿了一个一次性杯子解决,然后放在床边,睡觉.早上被一股尿骚味熏醒了,发现大家都在看我,因为那个杯子打翻了,尿贱了一地!!!
　　
　　80 活了25年没碰过女人，昨天兴奋的注册了个交友网希望结交点女，结果登录后发现，全TMD是老妇女，要不就是 离过婚的 我一个老实的农村青年我容易嘛我？ （我刚刚去交友网上想出来的）
　　
81 昨天晚上我裸着就穿一内裤躺床上，边喝酸奶边上网，不小心酸奶滴
　　到身上了，我正在擦，我爸突然进来了，居然以为我在**什么话也
　　没说扭头又关门出去了。
　　
　　82 每次我心情不好的时候我会跑到超市去捏方便面，后来总是被营业员赶出来，我就换了一种方法让自己开心：打开百度 输入 “比我更帅更牛B的人” 结果总是：“没有找到比我更帅更牛B的人” 输入的内容以当天的心情消沉的程度而定。
　　
　　83 她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙！(2006年隐讳签名之绝唱)

84 也是一个对wsj好奇的。。
　　是别的男同学讲的。据说Ａ君（男）不知从哪弄来一ＷＳＪ。。很想体验一下是什么感觉。
　　于是贴在了内裤上。晚上脱裤子时发现ＷＳＪ严重扭曲。。小翅膀已经粘到了ＪＪ上。拿掉后又发现ＪＪ上有一大块类似不干胶样的东西。。低头弄了好久也弄不干净。。脖子累到不行。。。。于是。。。。。（大家可以自由发挥想象 ）宿舍四五个大老爷们围着此君已经被揪得发红的ＪＪ耐心的揪着。。。。。
　　这个是真的。后来得到此君的认证。确有其事。。。。。。

85女孩：“你认为我哪一点比较漂亮？” 男孩：“你的发型最漂亮。” 女孩：“为什么？” 男孩：“因为它遮住了你大部分的脸。”

89 我一同学在家看A 片 而且在S Y这时候他老妈没敲门就近来了，刚刚他SHE了 还SHE到了手上。 急中生智的他马上把手上的JY摸到脸上，假装擦鼻涕。。。

90 新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中.
　　 离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ.
　　
　　91 才5岁的儿子 不懂事把我ZW的 棒棒拿到学校去到处炫耀说是在家找到的“死亡之剑”而且还可以转 放学回家男老师拿着棒棒 把儿子送回家 2个人当时那个尴尬啊！
　　
　　92 我妈妈叫我杀鸡 我不敢杀就这么掐着一直不敢 砍下去 结果鸡就这么被我一直掐死了 害的我忧郁了 半天。。

93 宿舍里的**们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
　　 一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫"整"啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
　　 话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......
　　
　　
　　94 男友家
　　我要求玩他的@#￥￥%
　　他不让
　　我:我跟你妈说去，你不让我玩！
　　他妈这时推门进来，也没听见我们说什么，就对他大吼，她要玩你就给她玩嘛，那么小气 !!!
　　
　　95 初中的时候一个有点无聊的哥们拿了一根他自己的yin mao，几个男生围在一起商量如何恶作剧，结果商量好了决定找个女生逗逗她，看她能不能认出来。那个哥们儿走到一个挺漂亮也挺大大咧咧的女生面前，递给她说：“你能把这个弄直么？”女生瞥了一眼，估计以为是头发，接过来捏着一端放到嘴里那么一捋，真的就直了，然后就放到那个已经呆住了的哥们儿手里。留下我们一群男生面面相觑。。。

97 请问装B是什么意思？
　　 答：有些人
　　 一句话
　　 非要
　　 分开来写
　　 让别人觉得他
　　 是
　　 在写
　　 诗
　　 这就是
　　 装B
　　98 这个是LZ亲身经历的事情： 我一次到一家商店里去买东西我进门就问 这个充电器多少钱？ MM回答说：15元。我用暧昧的眼神看着MM说：10元卖吗？MM摇摇头。 不卖啊？我走了。MM不说话。 我真的走了！ MM对我微笑。 这时候我走出了店门，然后又跑回去对那个MM说：为什么我走了那么远你还不叫我回来买呢？ MM笑的很开心还夸我很幽默。。。。

99 某天走在路上，被凉风一吹，感觉一口浓痰上来了，四处环顾，见前方二十米处有个垃圾桶，于是把痰含在嘴里，准备路过垃圾桶的时候吐了。就在刚要吐的时候，我心仪很久的一个美女从我对面走来。她笑着对我打了个招呼，我也对她“嗨”了一下，于是一口浓痰从嘴里流了出来。我这时才发现不对，连忙猛吸一口，把流了一半的痰吸回嘴里，然后一口咽了下去……从此她再也没和我打过招呼………
　　
　　100
　　高中时，我们住校，男生大约半个月洗一回澡。长时间不洗澡秋裤里味道总是比较浓郁．一日我和同桌兄弟吃完早饭回教室（我们坐最后靠门的那桌），突然他对我说，我裤裆里骚的很。我说:我的比你更骚！他不信，于是我拉裤子拉链说：你自己闻。于是他趴了过来，就在这时候我们的女班主任从后门进来了。。。。**GB

101 我一同学，女的，和她爸打电话，不知道怎么的吵了起来。她爸急了就说一句：操泥马的！结果她立马回一句；操吧，你又不是没操过。
　　
　　102 老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，
　　一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。” 我当场就TMD石化了。
　　
　　103 我一个哥们和我说每次他S Y后总是对着马桶喃喃自语：孩子们，不是爸爸不要你们！
　　
　　104 一天，猪八戒很伤心地问唐僧：“师父，我是不是世界上最丑的？”
　　 唐僧无奈答道：“你去问观音姐姐吧。”
　　 一个小时后，八戒开心的回来了，笑眯眯的问：“师父，那个凤姐是谁啊？”

105、高中班主任教化学，每节课第一件事情就是找同学爬黑板默写上节课讲过的化学方程式，有次在隔壁班一女生板书时把一个N（氮气的氮）给漏掉了，于是班主任很严厉的质问该女生：你的dan呢，你的dan呢，女生泪奔回宿舍......

106 全球最佳造句奖：
　　小孩问妈：用ABCDEFG怎么造句？ 妈：A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG！"
　　
　　107 有次去厕所bb，蹲着甚是无聊，遂点起一支烟抽起，抽到一半，门外有哥们高呼：XXX，快出来看美女，遂抛烟，擦腚，提裤欲走。没想到，刚出门，感觉不对，jJ火烧一般灼疼，脱裤一看，烟头掉到JJ上,大惊，提起JJ就冲向水槽，没想到厕所有人进来。可以想象一下，你进厕所突然看到一个人提着JJ在水槽冲水的样子……

108 公园里，一女子向恋人撒娇：老公我牙疼！男孩吻了女孩一下，问道：还疼吗？女子说：不疼啦！旁边一老太太见状说道：小伙子你真神了，你能治痔疮不？
　　
　　109有一次，专考外国留学生的汉语“托福”试卷上出现了一道填空题：“绞尽___汁”。 试卷收上来，老师发现答案多种多样，但都没答对，如： “绞尽墨汁”； “绞尽乳汁”； “绞尽果汁”；
　　 老师在后来评讲试卷时，对这批未来的来华留学生说：“你们真是‘绞尽脑汁’也没写出‘绞尽脑汁’。”
　　
　　110 我今天吃多了 老放无声的闷P 我憋的难受 我受了了 我要痛快的放个够 反正是闷P 结果我一用力把SHI 放出来了 而且当时我正在上课 就这样坐着一裤裆SHI 直到下课。。。。。。。。
　
111：我终于在同学那要到了高中时候暗恋的女孩 这么多年一直爱着她 所以迫不及待的加了她的QQ
　　她：你是？
　　 我：你好我是通过XX知道你的QQ的
　　 她：哦，一次200 2次500 包夜800 不讲价。**GBD！！！！！
　　
　　112为什么男人总喜欢得体的女人呢？今天我终于想通了 得体=得到你的身体。。。。
　　
　　113 中午妈妈出去了 我懒的烧饭肚子有点饿，打开电脑玩游戏看见第一个游戏人物名字叫：屎前巨饿 **GB

可能有些大大看过了，轻拍小猫哦！~
笑了就顶顶，本人不是发不 纯 动 机帖的料，谢谢啦！