• 南京浦口实验小学

  今天医院的设备坏了，放了半天假，饭后午睡，惊醒数次，最后彻底被弄醒了。

  梦见了你我，我们躺在一张床上，但中间却隔着我兄弟跟他女朋友。她在唱这梦醒时分，旋律是这样，但词想不起了。
我在意的是这梦醒时分。这四个字，是否我们的感情真的该醒醒了。或许我本无资格拥有这段感情。


  是否选择跟你在一起，原本就是个错误。
  接触你之后，还没有跟你在一起之前，我们是好朋友，我也承认我也是怀着企图接近你的，这企图也就不过是对爱情的渴望拥有罢了。两人发展到一定程度，谁也没有把关系捅破，因为那时临近毕业实习了，你得去深圳，而我选择留在梅州。也许以后彼此就再没联系，无见面机会。我也知道之后两人走下去的艰辛，但那时的想法是，如果错过了个好女孩子，我会不会后悔。现在回想起，我就一不负责任的人吧。
  我不知道你我在一起，是否是个错误，但我却知道，我遇见你，就是个错误；我进这间学校，就是个错误。你的护理专业是你自己决定的，不管是对它的误解，还是自己对护理工作的美好幻想，这至少是你的选择。而我自己的破事，我家的破事，都不是我决定的。现在我很讨厌我所处的现实，是它让我们越来越远。我承认到目前为止，我的人生观和价值观已经被扭曲了，连我自己也不知道如何去形容它。因为我对自己的人生已经模糊了，我不知道它从我爸的嘴中说出来到最终会是怎样的？可悲不？这两天我们又闹了点不开心，你说你科室死了一个，你为此难过纠结了好几天。被我批评了，我说这是工作，宝贝你没时间没精力去为这工作的事难过，死的又不是你的谁谁谁，只是你工作的内容。抢救无效而已，又不是你的错。不是我冷血麻木，既然整个医疗机构都冷血麻木，我们这小小的一员又何必如此。我在意的是你的不开心，跟那死人无关。而你在意的是我没有关心那死人是如何发生的，只是在意我的说教。没办法，如今我的心里思考的不是如何哄女孩子，只有永无止境的破事，所以吵架是难免的。不过吵吵就好了，我们两个，我是真不会哄女孩子。你也慢慢开始发生了变化，从一开始的冷战变成现在会跟我吵架了，这点我很欣慰，真的。异地恋，冷战死得快，或许男孩子会不在意，但对女孩子来讲，尤其是你，伤害很大啊。吵吵，最后两人把话说明白了，多好啊。至于某些男的要让着女的，要学会如何哄女孩子的，这个真对不起，不是爱得不深，不是不在乎，说我自私也好，不负责也好，我认为这解决不了问题，下次只会让问题重复。我是个真怕麻烦的人，说到这按女人的思维又会跳出来说，你认为感情就是一堆麻烦是吧。女人就是这样，只在乎此时此刻你说了什么，做了什么。而不会去揣摩这话为什么要说出来，这事为什么就得去做。这点永远也不会变。
  昨晚，她说给我十年时间，不管我混的怎样，都必须结婚。我心里五味陈杂。有感动，有不屑，有悲哀，有凄凉，更多的是迷茫。你们这些老情场高手都应该懂为什么会有这些感受吧，为你肯为了一个人等十年而感到，感动，为你不明白现实的残忍和人心的改变而产生不屑，为自己好像已经被你绑死了而感到悲哀，为以后很长一段时间两个人感情上的坎坷而感到凄凉，为自己该将干什么，如何回应你这句话而迷茫。所以我没跟你吵，那时时候也不早了，该睡了。我也不知道异地恋维持下去的记录期限是多久，但我能清楚的感到，像我这样经营自己的感情，绝对长久不了。问题在我，纯属自暴自弃了，对一切矛盾及现象都看的很极端，我也不明白是什么造就了我这心态，但我知道它跟我爸有着密不可分的关系。
  或许这都是逃避责任，把什么挫折，问题的根源都指向别人，但除此之外，我又能怎么样。我能做什么呢。为了生活么，为了梦想？生活会继续下去，但梦想，可能已经死了，或者它原本就不存在，说到底，我还是不知道自己想要什么。这能归之为生在福中不知福的无病呻吟么？了解我的人会如何认为？

  努力生活，一切随缘。
感觉夜来身体的温度和余香，但在交出她的那一刻，就已经明白她的不可挽留。无咎知道，这一酌地说： “我说过他们把他囚禁在一间农舍，并没有说在那里审判。是在这座城里审判的：在一座